Мы сидим около кабинета. Наталья предлагает убрать сумку на вешалку и не доставать телефон, чтобы нас не отвлекали. От чего, интересно, меня могут отвлечь, если я просто сижу у кабинета?
Туда-сюда по коридору снуют женщины разного возраста и комплекций. Мимо нас проходят две пожилые дамы. Одна из них садится в массажное кресло — аналог тому, что стоят в каждом торговом центре, которые начинают дребезжать, когда вносишь туда купюру. Другая — надевает на глаза маску, которая делает её похожей на Терминатора, и сидит с таким выражением, будто на неё сошла благодать.
Наталья комментирует каждый шаг. Конечно же, маска — «единственная в своём роде, уникальная и суперполезная». Она… «снижает глазное дно»! Ну а кресло — «безлимит». Иными словами, купюру отпускать не надо: сел — и трясёшься в нём, пока не затошнит.
Плохо всё!
Наконец спустя час сорок с того времени, как я сюда пришла, меня приглашают на диагностику. Внутри крохотного кабинета сидит грузная дама в белом халате. Она предлагает мне разуться, поставить ступни на две металлические пластины на полу, надевает на безымянный палец прищепку с проводком. На мониторе отображается человеческая фигура. Моя консультант обращается к врачу: «Жанна Ивановна, посмотрите клиента, девушка ни на что не жалуется». Я невольно улыбнулась, вспомнив детский анекдот про «Жадину Говядину». А Жанна Ивановна поводит глазами, мол, ещё одна нашлась здоровая, как же, знаем мы вас.
